Vos meilleurs blagues
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03022015
Vos meilleurs blagues
Quelle est la différence entre l’homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.
petitefee07- Messages : 35
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Vos meilleurs blagues :: Commentaires
Mar 3 Fév - 19:10 par petitefee07
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.
Mer 4 Fév - 19:41 par petitefee07
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Mer 4 Fév - 19:43 par petitefee07
Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures
Mer 4 Fév - 19:45 par petitefee07
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
Bon il n y a que moi pour dire des conneries pareilles mais je meuble
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
Bon il n y a que moi pour dire des conneries pareilles mais je meuble
Mer 4 Fév - 22:37 par coccynelle
C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette balle après-midi de samedi. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande: - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? Et le père répond: - Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge: - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? - Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard: - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? - Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore: - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions? - Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien! -
Mer 4 Fév - 22:38 par coccynelle
Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne.
La journaliste:
- Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses ?
Réponse de Ségolène Royal :
- Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies
La journaliste:
- Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses ?
Réponse de Ségolène Royal :
- Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies
Mer 4 Fév - 22:39 par coccynelle
AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut..
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut..
Ven 6 Fév - 23:04 par loumie07
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Dim 8 Fév - 16:02 par loumie07
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant.
Lun 9 Fév - 19:47 par loumie07
[size=32]Une histoire mignonne ![/size]
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon:
une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend: -psitt -psst – pst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit unepetite tête qui pointe à l'orifice
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon:
une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend: -psitt -psst – pst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit unepetite tête qui pointe à l'orifice
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
Jeu 12 Fév - 13:22 par imag'in
Mimi l'histoire des jumeaux, loumie
► et la blague du perroquet titefée
je vous en soumets une :
► et la blague du perroquet titefée
je vous en soumets une :
| [ltr]AU BOULOT, au bureau : J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé. Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?" "Je suis une ampoule électrique... " Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.. C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" (Vous allez adorer.....) Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."[/ltr] |
Mer 18 Fév - 11:26 par loumie07
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
<Mon chouchou tu as oublié ton portable à la maison>
<Mon chouchou tu as oublié ton portable à la maison>
Mer 18 Fév - 19:52 par Bernard2.6
< Dans une classe, l'intitutrice propose un problème à ses élèves,:
-Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste t'il sur l'arbre?
Toute la classe réfléchit et répond: il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L' institutrice, enchantée, se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème . Mais au fond de la classe , le petit Nicolas lève son doigt et dit:
< non madame, il en reste plus sur l'arbre, car tous les autres oiseaux ont été effrayé et sont partis.
L'institutrice lui répond: _ Ce n'est pas la réponce que j'attendais, mais ton raisonnement me plait bien.
La journée se passe et, à la sortie de l'école, le petit Nicolas est à coté de l' institutrice et ils attendent le bus.
De l' autre coté de la rue , 3 jeunes filles attendent le bus en mangeant une glace.
Une des jeunes filles suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Nicolas demande à son institutrice : _ à votre avis, laquelle de ces 3 jeunes fille est mariée?
L' institutrice est un peu gènée, mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre :
Et bien, je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas lui dit :
Pas du tout, Madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plait bien...
-Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste t'il sur l'arbre?
Toute la classe réfléchit et répond: il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L' institutrice, enchantée, se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème . Mais au fond de la classe , le petit Nicolas lève son doigt et dit:
< non madame, il en reste plus sur l'arbre, car tous les autres oiseaux ont été effrayé et sont partis.
L'institutrice lui répond: _ Ce n'est pas la réponce que j'attendais, mais ton raisonnement me plait bien.
La journée se passe et, à la sortie de l'école, le petit Nicolas est à coté de l' institutrice et ils attendent le bus.
De l' autre coté de la rue , 3 jeunes filles attendent le bus en mangeant une glace.
Une des jeunes filles suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Nicolas demande à son institutrice : _ à votre avis, laquelle de ces 3 jeunes fille est mariée?
L' institutrice est un peu gènée, mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre :
Et bien, je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas lui dit :
Pas du tout, Madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plait bien...
Mer 18 Fév - 20:09 par Bernard2.6
<<< Elle est courte mais bonne<<<<
C'est un chomeur qui rentre à l'ANPE et dit:
Je cherche un emploi, j'ai une femme et dix enfants.
-_ le préposé à l'emploi lui répond:
Et à par çà, vous savez quoi faire?
C'est un chomeur qui rentre à l'ANPE et dit:
Je cherche un emploi, j'ai une femme et dix enfants.
-_ le préposé à l'emploi lui répond:
Et à par çà, vous savez quoi faire?
Mer 18 Fév - 20:19 par Bernard2.6
<<< Encore une courte pour la route <<<
C'est un type qui va à la pharmacie pour acheter des capotes.
Il dit à la pharmacienne:
Vous en n'auriez pas des noires,? je suis veuf.
C'est un type qui va à la pharmacie pour acheter des capotes.
Il dit à la pharmacienne:
Vous en n'auriez pas des noires,? je suis veuf.
Mer 18 Fév - 21:17 par Bernard2.6
C'est une secrétaire qui arrive au boulot avec un oeil au beurre noir. Sa collègue lui demande se qui lui est arrivée .
- C'est mon maris qui m'a frappé , je le quitte.
- Mais je le croyais en voyage lui répond sa collègue.
- Moi aussi...
Mer 18 Fév - 22:08 par Bernard2.6
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit et le même compartiment...! Et oui, çà peut arriver...! Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité,les deux sont fatigués et
tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut, elle sur la couchette du bas.
Vers une heure du matin, l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
réveille la dame:
-Madame, Madame, excusez-moi de vous déranger, j'ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier?
- J'ai une bien meilleur idée, lui répond la femme, faisons comme si nous étions
mariés depuis dix ans, juste pour cette nuit; çà vous va?
- Wow! quelle idée interressante vous avez! s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord!
- Bon, dit-elle, vas la chercher toi-même et fait pas chier !!!...
Lun 23 Fév - 13:00 par loumie07
QUE DIT UNE BLONDE QUAND ELLE VOIT UNE PEAU DE BANANE SUR LE TROTTOIR :
ZUT ALORS JE VAIS GLISSER.
ZUT ALORS JE VAIS GLISSER.
Lun 23 Fév - 13:13 par Bernard2.6
Deux blondes feuilletent un catalogue de vêtements pour hommes.
La première s'esclame :
--ils sont trop beaux...
T'en as déjà commandé, toi?
-- non, jamais.
-- Moi, si, il y a une semaine.
Mais pour le moment, je n'ai reçu que les vêtements.
La première s'esclame :
--ils sont trop beaux...
T'en as déjà commandé, toi?
-- non, jamais.
-- Moi, si, il y a une semaine.
Mais pour le moment, je n'ai reçu que les vêtements.
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